mercoledì 31 ottobre 2007

Superpotenza a gestione familiare

Gli Stati Uniti sono da circa vent’anni una superpotenza a gestione familiare. Dal 1989 ad oggi i presidenti Usa sono stati Bush padre, Clinton (due mandati), Bush figlio (due mandati).

Se l’anno prossimo verrà eletta Hillary Clinton, la tradizione si prolungherà di altri 4-8 anni, sfiorando il trentennio. Non male per la più grande democrazia del mondo.

In Italia la sequenza sarebbe potuta essere: Craxi padre, Berlusconi (due legislature), Craxi figlio (due legislature), Veronica Lario. Mi sembra una degna risposta.


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venerdì 26 ottobre 2007

Il mondo arrossisce

È stata la settimana più rossa dell'anno. Difficile dire quale rosso sia stato più fenomenale.

Credevo che la Fontana di Trevi in red fosse un colpo di genio ineguagliabile, uno spot planetario a costo quasi zero per chi l'ha fatto e chi l'ha subìto.

Poi sono arrivate le mani insanguinate in faccia a Condoleeza: exploit fulmineo, incruento, di efficacia mondiale.

Inoltre c'era il trionfo inimmaginabile di Raikkonen: un pilota sospettato di vincere un titolo pilotato è quantomeno un divertente paradosso.

Però devo arrendermi all'arena rossa per eccellenza, il Senato: cinico, farsesco, ansiogeno, imprevedibile. Cosa c'è di più spettacolare?

mercoledì 24 ottobre 2007

Parlamento suonato

Nel clima politico delirante di questi giorni, alla Camera è stata presentata una proposta di legge che modifica il codice della strada e punisce con la reclusione da due a sei mesi gli automobilisti che usano in modo improprio i fari o il clacson.

Siamo grati alla sensibilità del Parlamento, sempre in grado di cogliere le più urgenti necessità del paese.

Quindi se incontro un pirla sulla tangenziale, mi conviene scendere e picchiarlo con il cric. Rischio meno e vuoi mettere la soddisfazione.

Oltretutto se un poliziotto arrestasse qualcuno perché ha lampeggiato o ha abusato del clacson come minimo verrebbe segato in due su una pubblica piazza.

Infine: ma se il clacson porta alla galera, come la mettiamo con le assordanti sirene delle auto blu?


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giovedì 18 ottobre 2007

Bamboccioni veltroniani

Esplode subito la forza innovatrice del Partito Democratico. I massimi dirigenti, riuniti in un rave party in Brianza per soppiantare i raduni mistici nei conventi umbri, hanno duramente criticato il ministro dell’Economia.

Pare che lo stesso Veltroni, sfoggiando un fichissimo piercing sulla lingua, abbia sentenziato: “Yo-yo, dice male Padoa-Schioppa che i bamboccioni dovrebbero andarsene di casa. Piuttosto, yo-yo, se ne andassero quei babbioni dei genitori, visto che hanno la pensione, la liquidazione e un sacco di tempo libero per cercarsi un’altra sistemazione. Yo-yo, Africa yo”.
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mercoledì 17 ottobre 2007

Dirottatori extralusso cercasi

camera da letto Airbus A380
L'Airbus A380, il nuovissimo gigante dei cieli, si sviluppa su due piani, pesa 600 tonnellate, ha un'apertura alare di 80 metri, può imbarcare fino a 850 persone e ospita anche la fiabesca camera da letto ritratta nella foto.

Poi dice che uno si mette a fare il kamikaze.

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lunedì 15 ottobre 2007

S.O.S. maggiorate

Cari maschietti, è giunta l’ora di coniugare romanticismo e solidarietà. Se avete sempre snobbato Medici Senza Frontiere e cambiato canale quando c’era Telethon, spalancate il vostro cuore alla nobile missione di MyFreeImplants.com.

Questo suggestivo sito americano, la cui scoperta va ascritta alla mia collega Cristina, permette a un uomo di versare un contributo in denaro per pagare l’ingrandimento del seno di una donna.

Prendete infatti una bella fanciulla insoddisfatta del suo petto ma non in grado di pagarsi l’intervento di chirurgia estetica. Come porre fine alla sua inconsolabile afflizione?

Un bravo cavaliere correrebbe subito a registrarsi su MyFreeImplants.com per guardare le foto delle pretendenti e scegliere a chi fare la sua libera offerta. Quando una ragazza raggiunge la somma necessaria all’operazione, va dal chirurgo e il gioco è fatto.

Sì, ma il benefattore cosa ci guadagna? Può contattare la sua prediletta prima e dopo l’operazione, vedere on line tutte le sue immagini e chiederle anche di farsi fotografare con questo o quel vestito. Dopodiché da cosa nasce cosa.


Dovremmo solo ringraziare gli inventori di questo Emergency della tetta: regalano un’opportunità a vispe ragazze bisognose e trasformano un qualunque guardone in un mecenate del terzo millennio dedito a patrocinare lo sviluppo delle forme d’arte.
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giovedì 11 ottobre 2007

Riso amaro

campagna pubblicitaria ministero della salute
Con questa pubblicità il Ministero della Salute diventa Ministero della Salute Mentale. Solo una carenza di quest’ultima, infatti, poteva generare uno spot che urta il sistema nervoso e ti rende davvero bisognoso di cure immediate.

La campagna pubblicitaria celebra i 30 anni del servizio sanitario nazionale, ma è chiaro che sta scatenando festeggiamenti pirotecnici nel quartier generale di Colgate.

Dare soldi a Oliviero Toscani, che ha firmato la pubblicità, invece di destinarli a scopi più virtuosi, non appare un colpo di genio. Però un risultato è certo: per banalità, inopportunità e inutilità, questa campagna è molto più scioccante di quella sull’anoressia.

Vorrà dire che quando mi faranno aspettare quattro mesi per una visita specialistica o quando in sala operatoria mi lasceranno una pinza nella panza, potrò consolarmi pensando all’infermiera con la frangetta, le gote rubiconde e soprattutto un gran bel sorriso spontaneo.

giovedì 4 ottobre 2007

Il Viagra per diventare stronzi

Non mi convince “Il metodo antistronzi”, il pubblicizzatissimo libro che spiega “come creare un ambiente di lavoro più civile e produttivo o sopravvivere se il tuo non lo è”. Chi l'ha letto mi ha sintetizzato la tesi dell’autore: gli stronzi vanno individuati e smontati.

Purtroppo la vita ci insegna che stronzo è bello. Più sei stronzo, meglio campi, per cui la stronzaggine conquista ogni giorno nuovi adepti. E allora tanto vale rinunciare a una battaglia persa e attrezzarsi per essere come loro.

In tal modo avremo finalmente il privilegio di poter trattare il resto del mondo come una massa di sfigati o, in termine tecnico, di merdacce. Stessa materia prima, opposta qualità di vita.

E qui si pone il grave problema delle persone perbene. Se un uomo o una donna vive onestamente, lavora con correttezza e riesce ad essere civile anche se lo tamponano in tangenziale, non può farcela ad essere stronzo con le proprie forze.

Propongo quindi che venga messo in commercio un Viagra per diventare stronzi. Una pillola per lui e per lei che agisca a livello ormonale per sprigionare il maligno che è in noi.

La prendi una mezzoretta prima di una riunione di lavoro, di una telefonata al partner o di un’assemblea di condominio per sfoderare una prestazione di memorabile malvagità.

E così le persone di animo gentile, troppo spesso messe all’angolo dalla perfidia degli umani, si prenderanno la loro sacrosanta rivincita. Farmacologica, ma sempre rivincita.
robert sutton elliot

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lunedì 1 ottobre 2007

Un diamante è davvero per sempre

Avviso a tutte le donne. Se vi regalano un diamante non è detto che dobbiate gioire. Casomai fatevi il segno della croce e assumete un’espressione affranta.

Ve lo consiglio dopo aver scovato, grazie a una soffiata della mia collega Cristina, un’azienda olandese che fabbrica diamanti con le ceneri dei nostri cari. Si chiama LifeGem.

L’argomento è delicato ed è meglio andarci cauti con l’ironia. Però bisogna prendere atto che esiste un tipo di donna che non trova macabro sfoggiare al dito un diamante e ammettere che non gliel'ha regalato suo marito, ma che è suo marito.


La pagina dei ringraziamenti sul sito aziendale dimostra che spesso le parti sono invertite: è lui che vuole un diamante con le ceneri di lei (moglie o parente).

Cosa fanno questi genialacci di LifeGem? Ti chiedono di spedirgli una piccola parte del corpo cremato – grosso modo l’equivalente di una tazza – dopodiché la cenere viene sottoposta a un processo di trasformazione fino a diventare un diamante in piena regola.

Lo slogan è: per fare un diamante la natura impiega milioni di anni, noi lo facciamo in quattro e quattr'otto. In più c'è il catalogo on line per scegliere colore, dimensioni, tipologia di taglio e altre opzioni. Costo? Dai 3.000 ai 25.000 dollari.

Ma perché privilegiare i defunti cremati e discriminare quelli che scelgono la sepoltura? Nessun problema, LifeGem si basa su principi egualitari e crea diamanti anche a partire da una ciocca di capelli. Tu gliela invii imbustata per benino e loro te la fanno diventare un gioiello da mille e una notte.


Ma tenetevi forte perché il bello sta per arrivare. Se proprio uno non ha una persona cara da pietrificare, i prestigiatori di LifeGem forgiano un diamante anche con le ceneri del tuo cane o del tuo gatto.

La vita è preziosa, ma la morte non è da meno.
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