Single, trentenne, immobiliarista

S’avanzano intrepidi gli immobiliaristi di ultima generazione. Comprano e vendono case come fossero cioccolatini, non già per lucrare ricuccianamente ma per salvare il deretano dal morso dei creditori.

Gli immobiliaristi alla moda sono trentenni, lavorano da poco e vivono preferibilmente in una grande città, dove c’è più gusto a spellarsi vivi per acquistare casa.

Per il premio “Immobiliarista Famelico 2007” lancia la sua autorevole candidatura una ragazza di 30 anni, single, che nel 2005 compra a Milano la sua prima casa: 40 sudatissimi metri con un mutuo da paura, che però equivale al precedente affitto.

Ma se un immobiliarista aspira a diventare di ultima generazione deve farsi consigliare dalle banche un bel mutuo a tasso variabile, di quelli che – giura e spergiura il consulente – convengono certamente più del fisso.

E dunque la nostra reginetta milanese del mattone si fa un mutuo a tasso variabile da mille euro al mese. Accade poi che, a colpi di rialzi dei tassi, la rata mensile salga a 1.550 euro in soli due anni. Poffarbacco, il 50% in più!

A ciò s’aggiunge che il vero immobiliarista low profile non intasca aumenti di stipendio altrettanto repentini, sicché la nostra spregiudicata single non è riuscita più a sostenere il costo della rata e – udite udite – ha dovuto mettere in vendita la sua prima agognata casa per tornarsene in affitto.

Qui s’appalesa il genio edilizio. Provare l’ebbrezza di una casa di proprietà, iniziare ad innamorarsene e sul più bello venderla al primo che passa con un gesto masochistico quanto inevitabile che s’è meritato uno spazio sul Corsera.mutui convenienti tasso fisso variabile costo denaro
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Giustizia da marciapiede

A Firenze chi infastidisce gli automobilisti davanti ai semafori rischia fino a tre mesi di arresto o una multa di 206 euro, oltre al sequestro dei preziosi attrezzi.

Quindi se avete intenzione di delinquere nella veste di lavavetri, il braccio violento della legge vi castigherà. Al contrario, sentitevi pure protetti e rilassati se decidete di commettere reati nei seguenti ruoli:

• piromane colto in flagrante: ad oggi nessuna condanna definitiva malgrado una dura legge
• dipendente pubblico fannullone e assenteista: puoi stare quasi sempre tranquillo che nessuno ti farà un baffo
• autista ubriaco che uccide i passanti: le poche grane da sopportare valgono assolutamente lo sballo
• banchiere accusato di associazione a delinquere: puoi liberamente spadroneggiare mezzo nudo nella villa di Lele Mora tra veline e tronisti
• ex ministro-avvocato che corrompe giudici: niente carcere ma servizi sociali in qualità di consulente legale. Insomma, continui a fare serenamente il tuo mestiere
• dirigente sportivo accusato di manipolare il calcio italiano: vai comodamente in pellegrinaggio a Lourdes con i voli messi a disposizione dal Vaticano

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Sani, ma non di mente

Secondo una statistica europea il sistema sanitario italiano è il migliore d'Europa dopo la Francia.

Merito delle ambulanze intelligenti, capaci di accompagnare i senatori negli studi televisivi oppure di ritardare i soccorsi ai feriti per far passare i cortei d'auto dei politici.
silvio berlusconi ambulanza sardegna unione sarda lancet oncology
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Questo sì che è un lungometraggio

Per Riccardo Scamarcio è il colpo di grazia. Il suo rivale Elio Germano, l'attore più in voga del momento, si guadagna la palma di Insuperabile dopo aver sfoderato un'erezione lunga un giorno.

Il prodigio è avvenuto sul set di "Nessuna qualità agli eroi", film in concorso alla Mostra di Venezia.

Il regista lo ha obbligato a provare parecchie volte una scena di sesso e l'eroico Elio è riuscito a rimanere nudo ed eccitato per dodici ore.

Quando si dice che uno è un cineasta.

P.S. Mi vergogno un po' a dirlo, ma il paese di origine di Elio Germano si chiama Duronia.

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Dedicato ai vacanzieri

(Vietatocliccare si prende una pausa. Ci vediamo nella seconda metà di agosto. Ciao!)

A te che per mesi e mesi hai tirato la cinghia per concederti un bel viaggio,

a te che hai dovuto rinunciare alle vacanze per carenza di soldi,

a te che per salvare i tuoi sudati risparmi non volerai in Tibet per ritrovare te stesso ma prenderai un lettino allo stabilimento "La cozza" dove ritroverai tua suocera,

a te che hai dovuto scegliere: o la crociera o le nuove piastrelle in bagno,

a te che sei costretto a pagare il tuo viaggio a rate,

a te che pur di andare in vacanza hai deciso di dormire nelle stamberghe a mezza stella,

a te dedico l'aumento di stipendio che i parlamentari si sono appena regalati: 9.000 euro all'anno per i senatori, 5.000 euro all'anno per i deputati.

Buone vacanze, gente!

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