Un buon auspicio per il 2009

La crisi economica porta con sé una buona notizia: gli italiani hanno riscoperto la solidarietà. Quella vera, concreta, come le adozioni a distanza. Nel mio condominio sono almeno tre le famiglie italiane che si sono fatte adottare da una comunità di bambini dello Zimbabwe.

Buon anno a tutti!
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Chapeau!

S.O.S. Tata è diventato S.O.S. Patata.
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Paese al ralenty

Uno ci vorrebbe pure credere che il nostro paese non è alla frutta, che è un paese serio e come tale affronta le cose con sobrietà e buon senso, senza esasperare i conflitti. Vorrebbe crederci finché non scopre che Radio Uno, tanto per svelenire il clima, manda in onda la miovola delle partite di calcio. La moviola. In radio.
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Il Buono, il Baffo, il Cattivo

Dunque non erano i comunisti. Non era Bertinotti, né Diliberto e nemmeno Turigliatto o Pecoraro Scanio. E, udite udite, non era neanche Mastella.

È proprio che il centrosinistra sa litigare sempre e comunque, anche in versione semplificata. Anche con un solo partito, anche con un solo alleato. E, visto che la classe non è acqua, riuscirebbe a litigare anche se non esistesse più.

C'è Veltroni, il Buono, anzi il Mollusco. C'è D'Alema, il Baffo, anzi il Predatore. E poi c'è Di Pietro, il Cattivo, anzi il Cinghiale. Praticamente un tutti contro tutti interamente racchiuso nel magico micromondo del centrosinistra.

Un mondo dove Berlusconi o viene brutalmente definito corruttore-Hitler-omicidadellademocrazia, oppure misticamente evocato come "principale esponente dello schieramento a noi avverso". In mezzo i dispetti, le liti, i colpi bassi e i bigliettini segreti.

Come diceva una celebre vignetta: "Il nostro paese ha il governo che si merita. Ha anche l'opposizione che si merita".

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Aveva ragione Obama

Aveva proprio ragione Obama a dire che nulla è impossibile. Non è impossibile che in giornate di paralisi del trasporto aereo, ferroviario e dei mezzi pubblici, mentre milioni di cittadini venivano ridotti all'esasperazione, un jet abbia volato indisturbato da Milano a Roma, dove era in corso la visita di Stato del presidente brasiliano Lula. Dalla scaletta sono scesi Ronaldinho, Kakà, Dida, Emerson, Pato e Leonardo. Tutti precettati da Berlusconi per diventare il regalo vivente al suo collega sudamericano.

Non è impossibile nemmeno che in tempi di paurosa crisi finanziaria si siano trovati i quattrini per pagare un pomposo pellegrinaggio di calciatori, evidentemente considerato strategico nel quadro delle relazioni diplomatiche Italia-Brasile.

Nulla, ma proprio nulla diventerebbe impossibile, se scoprissimo che l'intero viaggio, comprensivo di possibili pranzi, pernottamenti e sollazzi vari per i calciatori e per il loro eventuale corteo di amici, parenti e assistenti, sia stato pagato con denaro pubblico.
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Nulla è impossibile

E dopo il primo presidente nero della storia d'America, aspettiamo il primo presidente in gamba della storia d'Italia.
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A noi Obama ci fa un baffo

Tra Obama e McCain c'è già un vincitore: l'italiano provinciale, in particolare il vip che si mette il pettorale alla maratona di New York solo perché fa figo. È un eroe, più di Saviano: attraversa impavido l'oceano solo per farsi immortalare col pettorale sul Verrazano Bridge, lui che mai correrebbe neanche una gara parrocchiale.

Lo vedi, il politico o il presentatore di turno, mentre si fa intervistare dalle tv millantando anni di dura gavetta, in realtà pronto a fiondarsi sul primo aereo per l'Italia con l'obiettivo di spendersi quello spicchio di popolarità acquisito nella Grande Mela.

Dobbiamo tenerceli ben stretti, i nostri eroi italiani. A cominciare da Gianni Riotta, che da giorni colora la sigla e il logo del Tg1 con la bandiera a stelle e strisce e la scritta "USA 2008". Gesto audace e valoroso, che innalza la qualità del servizio pubblico. Perché allora non mettere nella sigla la faccia del commissario Montalbano, visto che è appena iniziata la nuova serie?

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Risparmiamoci l’umiliazione televisiva

Se Unicredit sprofonda in Borsa, il titolo viene sospeso per eccesso di ribasso.

Ma allora perché quando va in onda La Talpa le trasmissioni non vengono sospese per eccesso di ribasso?

Il governo risarcisce i correntisti che perdono i risparmi.

Ma allora perché non risarcisce i telespettatori che perdono la salute davanti a Uomini e donne?

Il premier assicura che nessun risparmiatore ci rimetterà un euro.

Ma allora perché non garantisce che nessun cittadino ci rimetterà il sistema nervoso per aver visto Voyager?...

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Siamo tutti autistici

Ha fatto il giro del web la discriminazione subita da un bambino autistico al Carrefour di Assago. Sua madre, per averlo difeso dalle umiliazioni, si è sentita rimproverare da un'addetta: "Ma se non è normale non lo deve portare in mezzo alla gente!". Cara ottusa commessa, sono ben altre le cose che non andrebbero "portate".

I criminali non andrebbero liberati con l'indulto e portati in mezzo alla gente.

Il maxi evasore Valentino Rossi non andrebbe portato in trionfo.

Luca Giurato non andrebbe portato in tv.

Un malato terminale che implora di morire non andrebbe portato in ospedale.

La Smart For Four non andrebbe portata in giro.

I cibi malsani di qualche multinazionale non andrebbero portati in tavola.

Calderoli non andrebbe portato in Consiglio dei ministri.

Una lavatrice da buttare non andrebbe portata nel bosco.

Geronzi non andrebbe portato ai vertici della finanza italiana.

Il tronista Costantino non andrebbe portato ad esempio di uomo attraente.

La Gregoraci non andrebbe portata all'altare.

Certe commesse, quelle sì, andrebbero portate fuori dalla loro ignoranza.
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Nomen omen

Il nuovo segretario generale della Cei si chiama Mariano Crociata.

Il capo della polizia si chiama Antonio Manganelli.

Occhio, ché Alberto Tomba ce lo ritroviamo primario di neonatologia.
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L'orgoglio di essere alitaliani

È che in fondo noi italiani siamo dei teneroni. Da noi le aziende mica fanno la fine di quelle americane, che quando falliscono falliscono. Abbiamo un'anima. Se l'Alitalia è putrefatta e perde 2,3 milioni di euro al giorno, ci sveniamo per tenere in vita il marciume industriale, politico e sindacale, anche se costa 100 euro a ogni cittadino, neonati compresi. È come se l'avessimo portata all'altare: in ricchezza e povertà, in salute e malattia, finché morte non ci separi.

No, cari Lehman Brothers sparsi per il mondo, solo i puri di cuore riescono a donare miliardi di euro a un'azienda bollita, costosa e inefficiente senza riuscire a risanarla, in più premiando con buonuscite faraoniche i manager che l'hanno affossata. Voi barbari licenziate dall'oggi al domani, noi su 17.000 dipendenti alitaliani ne sacrifichiamo al massimo 3.250, dandogli l'80% dello stipendio per i prossimi 8 anni senza che essi muovano un dito per lavorare. Il vostro rozzo egoismo, senza cultura e senza storia, neanche può concepirlo questo slancio di generosità. 

Mai saremo come voi, spregevoli orchi a stelle e strisce, che agli impiegati di Lehman Brothers avete mandato una email con il seguente messaggio: "Da domani l’ufficio sarà chiuso, potete andare adesso a prendere le vostre cose". Roba da medioevo, ben descritta da Maurizio Molinari sulla "Stampa":

Nel primo pomeriggio di domenica è una email a materializzare il Black Sunday di Wall Street sui cellulari degli almeno diecimila newyorkesi impiegati di Lehman Brothers. Da quel momento l’edificio di 32 piani al 745 della Settima Avenue, a due passi da Times Square, si trasforma nel palcoscenico del crollo: i dipendenti arrivano con indosso pantaloncini e magliette da weekend per uscire con scatoloni, insegne, piante, computer portatili, agende, zaini, cestini e faldoni.

Diecimila lavoratori che passano la domenica pomeriggio a sbaraccare la scrivania. Così, puff! E vi ritenete pure un paese civile, dannatissimi americani! Qui da noi nessun impiegato trascorre la domenica a raccogliere le macerie del suo lavoro, anche perché è impegnato a ridurre in macerie un Eurostar. Imparate, yankees, imparate.

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Le mignotte che nessuno vuol vedere

Il governo ha deciso che la prostituzione non potrà più essere esercitata per strada, nei parchi, in aperta campagna, insomma all’aperto. Pena il carcere.

Resta invece pienamente consentita quella negli alberghi di Via Veneto a Roma, soprattutto se a usufruirne è un parlamentare. 

Rimane ampiamente in voga anche la prostituzione – se preferite prostrazione - di molti politici italiani nei confronti del Vaticano, a cui essi svendono, per mero tornaconto elettorale, quel po’ di laicità che resta nello Stato. 

Si rafforza, visti gli ottimi risultati, l’abitudine a prostituirsi con i potenti per ottenere poltrone di governo. 

Intoccabile, come sempre, la prostituzione universitaria, quella praticata dalle studentesse a beneficio dei professori pur di passare l’esame o guadagnarsi una laurea facile.

Più che mai trendy la prostituzione dei transessuali, a patto che si rivolga esclusivamente a giovani esponenti di multinazionali automobilistiche. 

E nessuno se la prenderà col chirurgo che va a prostituirsi dal boss mafioso per ottenere la nomina a primario e curare gli interessi della malavita, più che i pazienti. 

Insomma, giammai si intraprenda una battaglia contro la vera prostituzione, quella che non si vede in strada ma fa marcire il paese. Una prostituzione che fa rima con putrefazione.

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Scorra copioso il sangue casereccio

Uno torna dalle vacanze e cosa trova sui giornali? La crisi internazionale innescata dalla Russia e la strage degli indù ai danni dei cattolici in India. Ma che noia è questa! E dove sono i delitti estivi di cui i talk-show devono nutrirsi? Vespa e Mentana saranno alla canna del gas se entro pochi giorni qualche psicopatico non offrirà loro su un piatto d'argento la carneficina con cui inaugurare la stagione.

Li vedo mentre implorano gli Dei affinché ci sia un Cogne, un Garlasco, una Perugia, un'Erba, perfino un'Olgiata, insomma una qualche Erika e Omar, un Pietro Maso, una Meredith che si faccia ammazzare o una Emanuela Orlandi che si faccia rapire.

Se proprio nessuno vuol spargere sangue, che almeno l'Olimpo resusciti il mostro di Firenze, risvegli Unabomber, ricostituisca la banda della Uno Bianca o della Punto Gialla o della Duna Marrone.

E se non bastasse, allora le Divinità Onnipotenti riaprano il caso Ustica, s'inventino qualunque cosa, dicano che ad avvelenare Sindona è stato Don Lurio e che Cesare non fu pugnalato ma venne ucciso da sua madre con un mestolo.

Solo allora negli studi televisivi risuonerà fragoroso un sospiro di sollievo. Perché il sangue di Ossezia, Abkhazia e India non ha lo stesso squisito sapore di quello casereccio.

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Io boicotto l'Italia

I soliti, noi italiani. Discutiamo se boicottare le Olimpiadi in Cina per la violazione dei diritti umani, quando dovremmo prima boicottare noi stessi per la costante violazione delle regole, l'abitudine alla illegalità, l'inesistenza di senso civico, l'uso minimale del cervello, l'inconcludenza delle azioni, la cialtronaggine delle classi dirigenti, lo sperpero di talento. E ci metto anche l'attitudine alla polemica inutile, qui ben esemplificata.

Quindi io boicotto l'Italia e vado all'estero. Per vacanza, ma boicotto.

Ci vediamo a fine agosto.
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Regista de paura

E brava Repubblica. A Firenze una ragazza viene stuprata da sette violentatori e il primo giornale web d'Italia non trova di meglio che pubblicare in home i video splatter del capobranco.

Che dire, bravo lui che ha trovato il modo di farsi conoscere come regista. Per altre vie non ci sarebbe mai riuscito.

E bravo anche io che, censurando l'episodio, gli do ulteriore visibilità.

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Tirrenia, la vera Zecca dello Stato

Dalla freccia dei mari alla feccia dei mari.
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Ah, l'Italia!

"Amo l'Italia, volo Alitalia", dice Berlusconi per rilanciare la compagnia di bandiera. No, presidente, lei vola su una flotta di "aerei blu" presidenziali extralusso, grazie ai quali non spende un centesimo, non si sobbarca le file al check-in, non patisce scioperi e ritardi, non deve presentarsi in aeroporto una o due ore prima e non deve misurare col contagocce i dannati liquidi del bagaglio a mano.

Diventa superflua persino la sua prestigiosa flotta privata di aerei ed elicotteri. La doni agli italiani.
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Caporal biscotto

L'esercito è sacro: rappresenta la nazione, difende il suolo patrio. E mangia insetti. Nel bando che descrive le specifiche tecniche per le forniture alimentari dei nostri soldati è scritto che per i biscotti "sarà tollerata la presenza di non più di n. 35 frammenti di insetti". Urca, tutte vitamine!

Peccato che poi il bando ammonisca che "non saranno assolutamente ammesse le seguenti impurità: peli di roditore, vermi, larve, parassiti e loro uova". E vabbè, così non sa di niente.

Infine le istruzioni per l'uso: "Immerso in acqua tiepida, il biscotto dovrà galleggiare, assorbire acqua facilmente e in quantità notevole, gonfiarsi e rammollirsi abbastanza presto senza spappolarsi".

Ma fanno le prove in caserma?
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Un paese anormale

Un paese che si accalca di notte in strada per comprare a carissimo prezzo l'iPhone e poi si lagna del caro-benzina senza opporre un minimo di mobilitazione, ha qualche rotella fuori posto.
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Sempre più figo

Tutti ad allarmarsi perché Michael Jackson è stato fotografato su una sedia a rotelle con mascherina e pigiama. Tranquilli, sta bene. Si è solo fatto un piccolo intervento.

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Mito, pop e avventura in un colpo solo

C'è chi pagherebbe pur di non apparire su Vietatocliccare, considerandolo controproducente. Astrosio no, è uno coraggioso e mi segnala Pan, il libro di Francesco Dimitri, al quale dedico volentieri questo spazio. Francesco è un esperto di letteratura fantastica e nel suo romanzo - edito da Marsilio - si muove tra mito, pop, psichedelia e vecchio racconto d’avventura. Incuriositevi pure.

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Corriere dipietrista

Alla fine il Corriere s'è schierato. Tra Berlusconi e Di Pietro ha scelto senza indugi quest'ultimo, come dimostra la didascalia della foto.

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Cervelli svendonsi

Lucullo mi segnala il video della recente apocalittica inaugurazione di un centro commerciale nel quartiere Eur di Roma. È un documento di alto valore antropologico sulla miseria del genere umano. Folle imbizzarrite si catapultano all'impazzata per accaparrarsi in offerta ciò che non hanno mai avuto: un cervello.


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Professione figa

All'ippodromo di Ascot, che ospita le corse di cavalli più mondane di Inghilterra, è stato introdotto un fondamentale divieto: le donne non potranno più entrare senza mutande, cosa che in passato facevano con una certa disinvoltura. Per eseguire le opportune verifiche saranno selezionati degli appositi ispettori. Domando: qualcuno sa dove fanno i colloqui?
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Siamo meglio del Corriere

A noi poveri blogger che tentiamo di scrivere qualcosa di decente. A noi scrivani del web che ci sforziamo di dare dignità al nostro diario. A noi dedico questa notizia data con grosso risalto dalla grande stampa nazionale, Corriere della Sera in testa:

Il principino Harry ha creato per qualche minuto lo scompiglio nella famiglia reale che ieri al gran completo assisteva dal balcone di Buckingham Palace alla tradizionale parata militare per il compleanno della Regina: sul più bello gli è scappata una grossa puzza. Il primo a sentirla è stato il fratello William, che stava impettito in piedi alla sua destra: è scoppiato a ridere e si è tappato il naso con la mano. Nonno Filippo - accusato di aver fatto una puzza simile durante la stessa cerimonia, due anni fa - si è voltato tutto divertito verso il nipote Harry che se la rideva di gusto e anche lui si tappava il naso. La regina, al pari della figlia Anna, non ha invece gradito: ha lanciato a Harry un'occhiata severa e ha fatto una smorfia mentre la matrigna Camilla ha trattenuto il respiro e si è portata un fazzoletto alle narici.
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Avessimo neuroni funzionanti

Se è vero che le centrali nucleari possono avere effetti deleteri sull'attività cerebrale di chi abita nei paraggi, allora noi italiani non abbiamo nulla da temere.
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Ditelo a quelli della Fao

A chi è convinto che la solidarietà faccia sempre bene ai bisognosi. A chi si fida senza riserve delle organizzazioni umanitarie e delle iniziative di cooperazione. A chi crede ciecamente nella mobilitazione internazionale dei governi e delle coscienze.

A loro ricordo che i prodotti alimentari inviati da mezzo mondo in Birmania non arrivano a sfamare le vittime del ciclone Nargis, ma vengono requisiti dall'esercito e venduti al mercato nero.
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Perché il mondo è una merda

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Un ultrà al Quirinale

Se il Presidente della Repubblica si lascia intervistare allo stadio nell'intervallo di Roma-Inter.

Se il Capo dello Stato commenta in tv il gol di Mexes come fosse un qualunque ciarlatano del calcio.

Allora il discorso di fine anno alla Nazione lo leggerà Bobo Vieri e la prossima volta i ministri giureranno nelle mani di Luciano Moggi.
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Canta che ti cresce l'economia

Marcegaglia miope. Scajola miope. Per risollevare il paese hanno elencato mille progetti, dal nucleare alla riforma della pubblica amministrazione, dimenticando il punto fondamentale: rilanciare il Festival di Sanremo.
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Non è inciucio, è amore

Il dialogo bipartisan tra Berlusconi e Veltroni è per il bene dell'Italia tutta. Un fatto di portata storica, per rifondare il paese nel segno della concordia e della civiltà. Eloquenti gli stralci delle loro conversazioni apparsi sulla stampa:

- Acciderba Silvio, lo sai che dal vivo sei davvero alto?

- Grazie Walter, e tu sei il guru della cinematografia.

- Uau, ma da vicino la tua chioma ha un aspetto del tutto naturale!

- Naturale come la tua capacità di suscitare emozioni, caro Walty.

- Che ne dici se la prossima volta ci vediamo da te in Sardegna?

- Però tu porti un dvd di Verdone.

- Se vuoi ti porto Verdone in persona, mio adorato presidente.

- Perfetto, io chiamo Apicella e un paio di veline.

- Grande Silvio, tra noi c'è davvero un clima nuovo e costruttivo.

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Ben detto, Benedetto

Da Genova il Papa ha ammonito i giovani: "Non seguite le mode".

Tipo le scarpe di Prada.

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Il prestigio delle istituzioni

Possiamo pure storcere il naso di fronte a un ministro che faceva i calendari a seno nudo. Però facciamo anche una riflessione su un ex presidente della Camera che si propone come sopra.

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Qua finisce a schifìo

Quando è troppo è troppo. Quello scellerato di Marco Travaglio ha osato mettere sullo stesso piano il presidente del Senato Renato Schifani e due loschi personaggi - Mino Mandalà e Benny D'Agostino - rispettivamente condannati per mafia e per concorso esterno in associazione mafiosa.

Ritengo sacrosanto il diritto di replica e quindi auspico che Benny e Mandalà vadano presto in tivù per tutelare la propria onorabilità.
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Le vere priorità del paese

Giungono segnali inequivocabili sulla luna nefasta sotto cui nasce la nuova legislatura. Alemanno ha inaugurato il deprimente pellegrinaggio di leader politici nella trasmissione di Fiorello e Baldini, con immancabile codazzo di articoli sui maggiori quotidiani. I conduttori hanno cantato al neo sindaco la versione romana di "uaaai em si ei" dei Village People. Queste son priorità.
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I care

Ho devoluto il mio 5 per mille alle famiglie Veltroni e Rutelli per finanziare le misericordiose opere di sostegno morale e umano conforto.
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Il santo

Tu, devoto, che abbandoni casa per recarti a San Giovanni Rotondo.

Tu, pellegrino, che patisci un faticoso viaggio per venerare le sacre spoglie.

Tu, peccatore, che ti metti lungamente in fila tra imponenti misure di sicurezza.

Tu, mortale, che giungi in prossimità del santo e ne scorgi la perfetta maschera di silicone.

Tu, miracolato, che ti commuovi alla vista del di lui corpo e al ricordo dei suoi atti prodigiosi.

Tu, penitente, che in ginocchio gli offri la tua adorazione.

Tu, giubilante, che non speravi più di vederlo riesumato.

Tu, scimunito che non sei altro, devi sapere che quello non è Silvio!
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Stupratori di classe

Il braccialetto antistupro proposto da Rutelli è umiliante per le donne e inefficace perché agisce sull'effetto e non sulla causa. Molto meglio il bracciale per stupratori, qui raffigurato, che risolve il problema alla radice. Ogni violentatore che si rispetti dovrebbe indossarlo prima di entrare in azione: con la catenina ammanetta la donna evitandole una rovinosa colluttazione, con il cuore ingentilisce la sua virilità, conferendole un non so che di affettivo.

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D'Alemanno

D'Alemanno è la personificazione della sotterranea alleanza tra forze politiche in apparenza contrapposte, in realtà unite nella difesa di comuni interessi. Lo eleggo ad emblema della finta lotta politica e dei privilegi bipartisan della casta.

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C'est plus facile!

E dunque funziona così.

Se improvvisi un partito salendo in piedi su una Mercedes in mezzo alla strada, stravinci le elezioni.

Se intraprendi un tribolato cammino di alleanze, primarie, congressi, fusioni, perdi di brutto.

Gli italiani votano senza farsi troppe pippe mentali. È meglio la via sbrigativa, facile, pronto cassa.

A me va benissimo, purché il principio sia applicabile a chiunque.

Se voglio un posto da dirigente in una multinazionale me lo gioco col Nintendo invece di affrontare anni di studio e di gavetta.

Se voglio un fisico bestiale vado in piazza e proclamo “Da oggi sono un fusto!” invece di infliggermi lunghi ed estenuanti allenamenti.

Se voglio un mare più pulito lo chiedo con un sms al ministero invece di improntare la mia vita al rispetto dell'ambiente.

Se voglio annientare la mafia le faccio fare un malocchio da una fattucchiera invece di costruire una mobilitazione politica e civile.


P.S.
In tutto ciò la tanto agognata scrutatrice era in realtà un barbuto trentenne che, bontà sua, non ha avuto alcun desiderio di perquisirmi. Chissà se ne avrà voglia all’età di 35 anni.
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Fatemi sapere

Me ne vado per una decina di giorni negli Stati Uniti. Dovrei tornare in tempo per farmi perquisire da un'avvenente scrutatrice nel seggio elettorale. Se così non fosse, informatemi sull'esito del voto, ché magari prolungo il soggiorno di qualche anno.
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Voglio essere in esubero

Dopo aver scritto queste due righe spengo il pc e vado nella sede di Alitalia per chiedere l'assunzione e poi l'immediato licenziamento.

Gira voce, infatti, che ai dipendenti in esubero verrà garantito il 100% dello stipendio per almeno sette anni.
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Berlusconi-Veltroni: niente faccia a faccia

Visto il livello dei candidati, andrà in onda il feccia a feccia.
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Massacro a cinque stelle

In vista del G8 previsto per il 2009, alla Maddalena nascerà un hotel extralusso sospeso sull'acqua, con tanto di approdo per i maxi yacht. Una bella svolta per no global e forze dell'ordine, che invece di rinchiudersi in un'asfittica scuola genovese, potranno darsele di santa ragione nella suite panoramica stile Luigi XVI.
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'Chiù Pil per tutti!

Tutti preoccupati perché il Pil dell'Italia si dimezza e nessuno esprime sdegno per l'ennesima umiliazione internazionale del nostro paese. Anche negli scandali riusciamo ad essere straccioni: perché il governatore dello Stato di New York incappa in una storia a luci rosse con una squillo sopraffina e i nostri deputati si fanno beccare con uno sgorbio allucinante?

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Parchi porchi

Dalla prossima estate in Italia non sarà più reato fare sesso nei parchi pubblici. Coppiette etero, omo e lesbo saranno libere di scambiarsi effusioni di ogni tipo, fino al rapporto sessuale completo, purché rispettino alcune semplici regole: appartarsi solo dal tardo pomeriggio in poi, sistemarsi lontani dalle aree per bambini e non lasciare sul prato preservativi e sigarette.

Che c'è, non ci credete? Tutto vero, a parte il paese. Non l'Italia, ma l'Olanda.
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Incazzata e smemorata

Ma tu, bellezza socialista, te li ricordi i cittadini incazzati che tiravano ogni ben di Dio addosso a Craxi davanti all’hotel Raphael di Roma?

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Mastichiamo amaro

Con un decreto d’urgenza il governo ha messo sotto scorta tutti i panettieri d’Italia. I forni sono presidiati dall’esercito, le pagnotte arrivano ai supermercati con i blindati e vengono portate al banco tra due cordoni di guardie armate. I commessi lavorano dietro un vetro antiproiettile, consegnando sfilatini solo ai clienti che mostrano un documento d’identità. Il personale del supermercato, a fine giornata, passa sotto un mollica-detector che smaschera eventuali appropriazioni indebite.

I clienti tornano immediatamente a casa per custodire il pane nell’apposita credenza blindata acquistata grazie agli incentivi statali. Lo tagliano a fette con cautela e lo mangiano senza sprecarne una briciola proprio mentre il telegiornale annuncia che la cesta di baguette ha sostituito il barile di petrolio quale indice del caro-vita.

I grandi chef rivoluzionano i menu, mandando in soffitta caviale, ostriche e faraona e preparando le loro fiabesche pietanze con pregiatissimi panini al latte, proprio quelli che si usavano per la merenda a scuola e che adesso assurgono a nuovo status symbol.

Le forze dell’ordine risolvono i rapimenti usando segretamente i filoni integrali come merce di scambio per il rilascio degli ostaggi. Chi produce pagnottelle a casa è accusato di contraffazione e imprigionato con un regime di detenzione durissimo, che ovviamente esclude la raffinata alimentazione “pane e acqua”.

Nelle videoteche va a ruba il film in cui la moglie di Fantozzi ama il fornaio Abatantuono e per questo riempie la casa di pane: un lusso sfrenato che oggi la renderebbe la donna più ricca del mondo. De Beers, dismesse le miniere, ha acquisito forni a legna e piantagioni di grano per proiettarsi nel business del terzo millennio.

E queste, cari consumatori, sono soltanto le briciole....

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Facciamoci fare le scarpe

Rialzati Italia, o almeno mettiti i tacchi.

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L'Italia dei Valori Proteici

Dalla silhouette di Giuliano Ferrara non si direbbe: Antonio Di Pietro ha tolto il grasso dalla politica e ce lo comunica con un manifesto dai risvolti imbarazzanti.

Gli strateghi dell’ex pm, sulla scia di Oliviero Toscani, devono avergli suggerito di scuotere l’elettore con l’esposizione della cruda realtà. E difatti cruda è cruda. Solo che così alla gente vien voglia di andare in montagna a farsi un barbecue invece di recarsi al seggio.

Se proprio devo alimentare l’antipolitica – avrà pensato Tonino – tanto vale farlo con una bistecca magra a succosa.

Il manifesto raggiunge in modo mirabile il suo vero obiettivo: mandare il cittadino in stato confusionale. Legge “mancia” eliminata. Legge che? Costi comunità montane –40%, circoscrizioni comunali –60%, amministratori consorzi di bonifica –50%. Cioè? Li avete già ridotti? E quando? Oppure garantite di farlo dopo le elezioni?

In un colpo solo l’Italia dei Valori si è guadagnata il sostegno incondizionato dei vegetariani e ha smontato la convinzione che i politici siano tutto fumo e niente arrosto: qui non c’è neanche il fumo, la bistecca giace inerme su un gelido tavolo di marmo che forse allude alla camera mortuaria in cui è rinchiusa la buona politica.

In attesa che i condannati siano cacciati dal parlamento, siamo condannati noi a subire questi manifesti indigesti.

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Manifesta sfacciataggine

Ci sono manifesti elettorali che ti mettono i brividi. Questo si eleva all'istante nell'Olimpo dei più improponibili e surreali.

Non si capisce se quella faccia raffiguri un candidato o un clandestino da rispedire alla frontiera. Non è chiaro se i valori siano quelli della lealtà politica e del rigore morale - a cui De Gregorio si è sempre ispirato - o quelli custoditi in un caveau.

È evidente, invece, che votare Italiani nel Mondo è una cosa fuori dal mondo.

Lo slogan ipergalattico sui confini della volontà lascerebbe di sasso anche Anakin Skywalker. Rispondiamo che la volontà di non vedere più in Parlamento Sergio De Gregorio varca ogni confine.

Aderire al suo progetto? Quale, quello di farsi rieleggere?

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Chicche elettorali - 2

I care. We can. They win. (Beppe Severgnini)
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Voglio farmi una cultura

Ci voleva uno studio dell'Associazione Sessuologi per cancellare i sensi di colpa di chi va con le prostitute. Le squillo del terzo millennio - ci dicono gli studiosi che, bontà loro, le hanno contattate una ad una - sono colte, informate, poliglotte, moderne, emancipate.

Questo riabilita lo spessore intellettuale di Francesca Zenobi, la squillo di Via Veneto, ed eleva la nobiltà d'animo del parlamentare Udc Cosimo Mele, suo illustre frequentatore.

Giungano ad entrambi le nostre sincere scuse.
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L’unico accordo è quello musicale

A marzo Carla Bruni, in occasione della visita di Stato di Sarkozy, si esibirà con la sua chitarra davanti alla regina Elisabetta. Tranquilli, anche noi tra un paio di mesi potremo presentarci a Buckingham Palace con Apicella o Jovanotti, a seconda della piega che prenderà la democrazia italiana.
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Erection Day

Se uno come Nanni Moretti gira scene hard di sodomia, allora anche noi possiamo dire "Yes, we can".
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Chicche elettorali

Prodi se n'è andato, Berlusconi non è ancora tornato. Godiamoci questo magico momento! (Vauro)

Berlusconi dice che votare non è una tragedia... purché poi non ci dicano i risultati. (Ellekappa)

Vorrei una pillola per il giorno dopo elezioni. (Altan)

Luciano Moggi sarà candidato a Napoli con la Nuova Dc (questa non è una battuta e già ci fa rimpiangere il parlamento uscente).

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Professioniste sin nel midollo

Un team di scienziati britannici ha scoperto una tecnica per trasformare le cellule staminali del midollo osseo femminile in spermatozoi. In pratica una donna potrà mettere incinta se stessa.

Malgrado sia stata accolta come una conquista sconvolgente, la magia del midollo che diventa sperma non è un gran traguardo per le donne, se non altro perché l’autofecondazione manderà in soffitta la frase più temuta dagli uomini, quella che nei secoli ha saputo capovolgere – anche solo per un attimo – il rapporto di forza tra i sessi, mettendo kappaò qualunque maschio: “Caro, sono incinta!”.

Ma la notizia che nessuno vuol dare è che i medici italiani hanno provato a verificare la scoperta prelevando cellule dal midollo osseo di alcune soubrette della Rai e hanno constatato che non era necessaria alcuna trasformazione.
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Gigliottina invece delle elezioni

Esigo che tutti voi, come me, vi sentiate turlupinati, visto che con la fine anticipata della legislatura stiamo per regalare circa 300 milioni di euro di rimborso elettorale ai partiti.

Per un meccanismo di alta furberia e sublime ruberia, i finanziamenti che i partiti si sono attribuiti per legge non si interrompono con la legislatura, ma vengono comunque versati per l'equivalente di cinque anni.

E noi qui a guardare.

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Tracolla e tracollo

La solita stampa venduta al potere. Tutti a parlare della insulsa crisi di governo e nessuno che dedichi spazio alla nuova, fondamentale borsa Nutella, nata dalla collaborazione tra Ferrero e la griffe Gilli e dal costo interessante di 594 euro.

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Salviamo gli embrioni adulti

Suggerirei a Giuliano Ferrara di dedicarsi un po' meno alla ossessiva difesa dell'embrione e un po' più alla difesa degli umani adulti.

Ormai sembra che l'essere umano debba essere tutelato con ogni mezzo solo quando è allo stadio embrionale. Non appena nasce, cazzi suoi.

E dunque, caro Ferrara, invece della moratoria sull'aborto proviamo a lanciare - come direbbe Altan - una moratoria per la vita di merda.

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Peggio della Birmania

Chiedo alle Nazioni Unite di richiamare i propri commissari dalla Birmania e di inviarli con urgenza in Italia, dove lo scenario politico è altrettanto preoccupante, con l'aggravante che i cittadini non hanno neanche più la forza di marciare in strada come i monaci buddisti.
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Dichiarazione dagli abissi

Rutelli: "Guai a chi butta ai pesci le riforme". Evviva il Partito Nemocratico.
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Mastella si è dimesso

Due braccia in più per spalare la monnezza.
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Vengo anch'io, no tu no

Se Ratzinger non può andare alla Sapienza, non si capisce perché uno come Fiorello possa spadroneggiare nelle aule universitarie, sghignazzando e facendo baldoria, senza che nessuno sollevi un problema di decenza e compatibilità.

È pur vero che se La Sapienza ha invitato il Papa a parlare di fede e spiritualità in nome del libero confronto di idee, allora anche il Vaticano potrebbe consentire a Umberto Veronesi di fare un elogio della scienza e della laicità dalla finestra di piazza San Pietro. Ma la vedo difficile.

P.S. E bravo Aldo Grasso che, certamente ispirato da Vietato Cliccare :-))), sul Corriere fa le stesse osservazioni.
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Ecoballe

Resta da capire quali prodigiose fandonie abbia raccontato il celebre semiologo per scatenare un allarme rifiuti di portata internazionale.
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They drive me crazy

Tra le esperienze surreali del nostro tempo c'è sicuramente quella di prendere un taxi. Il diritto di chiamata, ad esempio, è un importo fisso iniziale a carico del passeggero, basato sul principio "più aspetti, più paghi".

Quando chiami un radiotaxi a Roma funziona così: se il taxi arriva entro 5 minuti paghi una tassa fissa di 2 euro, se arriva entro 10 minuti paghi 4 euro, se l'attesa supera i 10 minuti paghi 6 euro. Ohibò, io aspetto come un pirla in mezzo alla strada e tu nel frattempo mi salassi?

Spero che questa geniale logica si espanda. Che so, una raccomandata alle Poste: più perdi tempo in coda davanti allo sportello, più paghi la spedizione.
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In tv le vere discariche abusive

Giacché si trova, chiederei all'esercito di spalare non solo la monnezza in Campania, ma anche quella che appesta la maggior parte dei programmi tv, in particolare quella che sta per travolgerci con il festival di Sanremo 2008. Grazie.

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Al Qaeda for president

Furbo, Obama. Per vincere le elezioni nello Iowa ha fatto scrivere sulle schede Osama. E gli americani lo hanno votato in massa.

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E lo chiamano terzo millennio

Il 2007 ha seppellito le unioni di fatto. Il 2008 si è aperto con l'attacco alla legge sull'aborto. Già pregusto l'inizio del 2009, quando saremo tutti obbligati a indossare il cilicio.
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