Facciamoci fare le scarpe

Rialzati Italia, o almeno mettiti i tacchi.

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L'Italia dei Valori Proteici

Dalla silhouette di Giuliano Ferrara non si direbbe: Antonio Di Pietro ha tolto il grasso dalla politica e ce lo comunica con un manifesto dai risvolti imbarazzanti.

Gli strateghi dell’ex pm, sulla scia di Oliviero Toscani, devono avergli suggerito di scuotere l’elettore con l’esposizione della cruda realtà. E difatti cruda è cruda. Solo che così alla gente vien voglia di andare in montagna a farsi un barbecue invece di recarsi al seggio.

Se proprio devo alimentare l’antipolitica – avrà pensato Tonino – tanto vale farlo con una bistecca magra a succosa.

Il manifesto raggiunge in modo mirabile il suo vero obiettivo: mandare il cittadino in stato confusionale. Legge “mancia” eliminata. Legge che? Costi comunità montane –40%, circoscrizioni comunali –60%, amministratori consorzi di bonifica –50%. Cioè? Li avete già ridotti? E quando? Oppure garantite di farlo dopo le elezioni?

In un colpo solo l’Italia dei Valori si è guadagnata il sostegno incondizionato dei vegetariani e ha smontato la convinzione che i politici siano tutto fumo e niente arrosto: qui non c’è neanche il fumo, la bistecca giace inerme su un gelido tavolo di marmo che forse allude alla camera mortuaria in cui è rinchiusa la buona politica.

In attesa che i condannati siano cacciati dal parlamento, siamo condannati noi a subire questi manifesti indigesti.

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Manifesta sfacciataggine

Ci sono manifesti elettorali che ti mettono i brividi. Questo si eleva all'istante nell'Olimpo dei più improponibili e surreali.

Non si capisce se quella faccia raffiguri un candidato o un clandestino da rispedire alla frontiera. Non è chiaro se i valori siano quelli della lealtà politica e del rigore morale - a cui De Gregorio si è sempre ispirato - o quelli custoditi in un caveau.

È evidente, invece, che votare Italiani nel Mondo è una cosa fuori dal mondo.

Lo slogan ipergalattico sui confini della volontà lascerebbe di sasso anche Anakin Skywalker. Rispondiamo che la volontà di non vedere più in Parlamento Sergio De Gregorio varca ogni confine.

Aderire al suo progetto? Quale, quello di farsi rieleggere?

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Chicche elettorali - 2

I care. We can. They win. (Beppe Severgnini)
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Voglio farmi una cultura

Ci voleva uno studio dell'Associazione Sessuologi per cancellare i sensi di colpa di chi va con le prostitute. Le squillo del terzo millennio - ci dicono gli studiosi che, bontà loro, le hanno contattate una ad una - sono colte, informate, poliglotte, moderne, emancipate.

Questo riabilita lo spessore intellettuale di Francesca Zenobi, la squillo di Via Veneto, ed eleva la nobiltà d'animo del parlamentare Udc Cosimo Mele, suo illustre frequentatore.

Giungano ad entrambi le nostre sincere scuse.
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L’unico accordo è quello musicale

A marzo Carla Bruni, in occasione della visita di Stato di Sarkozy, si esibirà con la sua chitarra davanti alla regina Elisabetta. Tranquilli, anche noi tra un paio di mesi potremo presentarci a Buckingham Palace con Apicella o Jovanotti, a seconda della piega che prenderà la democrazia italiana.
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Erection Day

Se uno come Nanni Moretti gira scene hard di sodomia, allora anche noi possiamo dire "Yes, we can".
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Chicche elettorali

Prodi se n'è andato, Berlusconi non è ancora tornato. Godiamoci questo magico momento! (Vauro)

Berlusconi dice che votare non è una tragedia... purché poi non ci dicano i risultati. (Ellekappa)

Vorrei una pillola per il giorno dopo elezioni. (Altan)

Luciano Moggi sarà candidato a Napoli con la Nuova Dc (questa non è una battuta e già ci fa rimpiangere il parlamento uscente).

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Professioniste sin nel midollo

Un team di scienziati britannici ha scoperto una tecnica per trasformare le cellule staminali del midollo osseo femminile in spermatozoi. In pratica una donna potrà mettere incinta se stessa.

Malgrado sia stata accolta come una conquista sconvolgente, la magia del midollo che diventa sperma non è un gran traguardo per le donne, se non altro perché l’autofecondazione manderà in soffitta la frase più temuta dagli uomini, quella che nei secoli ha saputo capovolgere – anche solo per un attimo – il rapporto di forza tra i sessi, mettendo kappaò qualunque maschio: “Caro, sono incinta!”.

Ma la notizia che nessuno vuol dare è che i medici italiani hanno provato a verificare la scoperta prelevando cellule dal midollo osseo di alcune soubrette della Rai e hanno constatato che non era necessaria alcuna trasformazione.
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Gigliottina invece delle elezioni

Esigo che tutti voi, come me, vi sentiate turlupinati, visto che con la fine anticipata della legislatura stiamo per regalare circa 300 milioni di euro di rimborso elettorale ai partiti.

Per un meccanismo di alta furberia e sublime ruberia, i finanziamenti che i partiti si sono attribuiti per legge non si interrompono con la legislatura, ma vengono comunque versati per l'equivalente di cinque anni.

E noi qui a guardare.

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