
Code e risse davanti ai negozi per accaparrarsi la Bava Santanchè, il nuovo miracoloso prodotto della portavoce de La Destra. Di sicura efficacia e di facile utilizzo, si presta a una moltitudine di applicazioni.
Spalmala su un immigrato e come per magia lui diventa di destra.
Donala al partner come espressione del tuo desiderio.
Sceglila come alternativa alla crema antirughe.
Consigliala a Prodi per tenere incollato il centrosinistra.
Cospargila sul luogo del delitto di Perugia per depistare le indagini.
Usala per gli effetti speciali nei film (vedi Alien o l’Esorcista).
Comprala per smacchiare in un lampo le tue camicie.
Provala per rendere unici i tuoi bignè.
Insomma, sfrutta le prodigiose proprietà della Bava Santanchè!
Vota questo post su OkNotizie
Spalmala su un immigrato e come per magia lui diventa di destra.
Donala al partner come espressione del tuo desiderio.
Sceglila come alternativa alla crema antirughe.
Consigliala a Prodi per tenere incollato il centrosinistra.
Cospargila sul luogo del delitto di Perugia per depistare le indagini.
Usala per gli effetti speciali nei film (vedi Alien o l’Esorcista).
Comprala per smacchiare in un lampo le tue camicie.
Provala per rendere unici i tuoi bignè.
Insomma, sfrutta le prodigiose proprietà della Bava Santanchè!
Vota questo post su OkNotizie
11 commenti:
ma se per usare la bava uno usa la sinistra? (la mano sinistra, intendo.) che succede? tipo entrano le forze speciali in casa sfasciando le finestre? questo mi chiedo io.
Veramente per come vanno le cose in Italia, di bava vera ce n'è già troppa. Evidente quella della Santanchè sarà semplice ..bavetta.
astrosio: l'importante è che sia una mano sinistra populista.
tock: non scherziamo, la bava Santanché è certificata UNI EN ISO 9001.
Ma la bava non viene quando ti fanno sentire un profumino di qualcosa che cuoce sulla fiamma ma non ti danno niente da mangiare e allora cambi cucina?
Wow che offertona ma ci vorrebbe l'impeto di Vanna Marchi per promuoverla meglio! Ha effetti davvero straordinari altro che Oil of Olaz! e come direbbe George Clooney...Bava Santanchè!
What else?!
p.s.: ma come ti vengono certe idee? fenomenoooo
funziona anche come lubrificante?
studium: concordo. Ad esempio, la bava può venire odorando un tartufo, nero ovviamente.
tarantola: insomma "no bava, no party", anzi "no bava, no partito".
rumenta: soprattutto.
Attenzione che anche Storace sta mettendo a punto un suo prodotto miracoloso: il suo sudore.
I due prodotti combinati insieme nella giusta miscela daranno risultati portentosi
Cmq presto Vanna Marchi da Telenuovadestra saprà spiegarvi meglio di me come vanno usate.....:-)))
Bel post.
Daniele
rockpoeta: diamo atto alla nuova Destra di essere passata dal bavaglio alla bava. Tutto sommato è un passo avanti.
Spero faccia miracoli pure sull'accento Svizzero rimasto al "povero" Emanuele Fili!!!
Magari non va avanti più con la causa contro lo Stato Italiano!
Bella!
Posta un commento