Preghiera ai futuri sposi

I menu dei pranzi matrimoniali andrebbero studiati a fondo come inquietante forma di devianza del genere umano. Li metterei su una di quelle sonde spaziali che si lanciano nell’universo alla ricerca di un contatto con altre forme di vita. Vorrei proprio vederla una Cosa aliena che incrocia la nostra eroica navicella a qualche miliardo di anni luce e si fa un’opinione sull’Umanità attraverso i menu nuziali.

Forse ci compatirà per quei pranzi che iniziano alle due e finiscono all’ora di Marzullo e in cui, oltre al supplizio fisico, uno deve pure subire l’umiliante lessico dello chef di turno.

Cosa mai può indurre un Homo Sapiens a scrivere “bauletto di sogliola e salmone decorato con pepe rosa” oppure "vele di piovra su letto di rucola"?

Bauletto? Vele? E il letto di rucola? Sarà l’ultima frontiera dell’ortopedia, boh!

Io non voglio vivere in un mondo in cui per convincerti che sei un privilegiato ti servono dei "prismi di rana pescatrice con giardinetto di legumi al vapore". Ma davvero ci siamo ridotti così? La chiamano arte culinaria, stile, glamour, ma è un insulto alla nostra intelligenza, l’emblema di una vita che si finge elegante e ci prende per i fondelli.

Quando verso le 10 di sera sei ancora drammaticamente inchiodato al tavolo e pensi che mai più andrai a un matrimonio, cerchi conforto nel menu sperando che le portate siano finite.

Invece no, c’è ancora il "dialogo di frutta". Non mi posso certo perdere una nespola che discute amabilmente con due banane dell’Honduras!

Faccio preghiera ai futuri sposi di rendere il loro menu matrimoniale meno offensivo e più sincero nei confronti degli invitati.

Basta farsi quattro chiacchiere col titolare del ristorante e dirgli di scrivere bruschetta-al-pomodoro, pasta-e-ceci, fettina-di-vitello-con-lattuga, mandarini-e-ananas, torta-alla-crema. Il matrimonio non perderà un grammo di lustro e ne guadagnerà l’immagine degli sposi.