I soldati italiani: "Siamo stufi di fare le femminucce!"

“I marines hanno le carte da gioco con i bersagli da eliminare, a noi il Ministero della Difesa c’ha dato i tarocchi per sapere se la mattina dopo saremo ancora vivi”. I militari italiani impegnati in Afghanistan escono allo scoperto dopo che il Parlamento ha deciso di tenerli in terra talebana senza modificare le regole d’ingaggio, che stabiliscono quando e come usare la forza e più in generale quale comportamento assumere nelle situazioni critiche.

“Mio figlio fa lo scout nei Lupetti – sbotta un caporale – e ha regole d’ingaggio più permissive delle nostre: se uno gli fa un gavettone, lui è autorizzato a dargliele di santa ragione. Qui se un talebano ci tira una molotov, al massimo possiamo rispondergli a soreta!”.

“Le sembra un blindato questo?”, si lamenta un giovane maresciallo. “Guardi le ammaccature sulla fiancata, sono le sassate dei guerriglieri. Glielo dico io: ‘ste portiere le avranno fatte a Mirafiori con gli scarti della Duna. Ogni volta è così: pattugliamo il territorio, loro ci tirano una gragnuola di pietre e noi zitti e mosca. Sa che è successo ieri? Eravamo su un cingolato per una missione delicatissima – scoprire se l’oppio afgano è proprio quello che ci fumiamo in caserma – e a un certo punto babazum!, un botto pazzesco: un camion pieno di miliziani ci ha speronato per farci sfracellare nella scarpata. Io mi vergogno a dirlo, ma abbiamo dovuto fare il Cid perché è scritto a pagina 8 delle regole d’ingaggio!”.

Non si trattengono neanche gli ufficiali: “È dura essere lo zimbello dei nostri alleati. In teoria tutti siamo autorizzati a sparare di fronte a un atto ostile, ma per gli americani anche un rutto è un atto ostile, mentre con la nostra difesa passiva dobbiamo tollerare pure i missili anti-carro perché il Parlamento dice che potrebbero essere le celebrazioni del santo patrono. Sa, i Talebani festeggiano a loro modo. Ma ci venga il ministro a rimetterci la pelle in nome di San Maometto, qua ogni giorno sembra San Silvestro, altro che storie!”.

“Ci ridono in faccia – continua un tenente – anche le migliaia di guardie private di ogni paese: loro reagiscono, fanno fuoco, insomma si sfiziano un mondo e nessuno si lamenta. L’altro giorno, per pietà, due bodyguard inglesi sono venuti nel nostro accampamento a regalarci il dvd di Platoon tanto per darci qualche brivido. Umiliante! Alla Nunziatella ci addestrano al combattimento, ci esaltano con la patria di qua e la patria di là e poi ci mandano in giro a fare le femminucce. Guardi che è frustrante stare in panchina!”.

Non si dà pace un povero sergente: “Più che regole di ingaggio, regole di linciaggio. Il nostro paese produce una marea di armi di prima qualità, oh se ne produce: belle, luccicanti, potenti, vendutissime proprio in Medio Oriente, letali e di design, un vero gioiello del Made in Italy. E a noi che ce ne torna? Un fico secco! Il nemico ci lancia le bombe a mano e noi rispondiamo gagliardi con le fialette puzzolenti”.

“E pensare che lo Stato - dice un carrista quasi alle lacrime - spende centinaia di milioni di euro per tenerci qui. Dove diavolo finiscono tutti quei soldi? Manco avessimo uniformi Dolce & Gabbana o spigola al cartoccio per cena. A me mi tocca guidare un mezzo corazzato che alla sola vista di un mortaio si piscia sotto. Sa che voce gira tra di noi? Che da forze armate siamo diventate forse armate”.

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